Renacer BA | Cómo acompañar a padres que enfrentan la muerte de un hijo

"Cómo acompañar a padres que enfrentan la muerte de un hijo"

Un grupo norteamericano, con el que hemos tomado contacto, tiene un Plan Nacional de Apoyo frente a las pérdidas de seres queridos, y ha elaborado esta breve guía, para aquellas personas allegadas a quienes han perdido un hijo. A través de dicha guía se pretende que puedan acercarse y apoyar a los padres, hermanos y abuelos, toda vez que, frente a estos hechos uno no sabe –generalmente- como actuar o ayudar.
No hay respuestas fáciles para una pregunta como ésta ( cómo ayudar ) ni tampoco conductas standards, ni una manera universal de acercarse a quien ha sufrido una pérdida de tal naturaleza. Tampoco hay fórmulas mágicas, que puedan hacer que el dolor se aleje de estos seres queridos. Es natural que quieras ayudar a tus seres queridos cuando su hijo ha muerto. Recuerda que demostrándoles tu actitud de amor, ayudas mucho a una familia que está sufriendo, eso los conforta. Por favor, no los evites porque tu te sientes incómodo, o porque no sabes que hacer. A las familias les resulta menos difícil recuperarse y resolver positivamente sus pérdida y su dolor, si reciben comprensión y apoyo.
Sugerencias: 
1.- No intentes encontrar palabras mágicas que pretendan alejar o mitigar ese dolor. Esas palabras no existen. Un brazo, una mano sobre el hombro, o la simple expresión “…lo siento …” confortan y apoyan.
2.-No te sientas afligido si lloras. Tus lágrimas son un homenaje a ambos, a los padres y al hijo muerto. Los padres pueden llorar contigo, y sus lágrimas pueden ser parte de un camino de recuperación. No interrumpas nunca ese llanto.
3.-Evita en lo posible decir”…Sé como te sientes…”. E s muy difícil .realmente, llegar a comprender la profundidad de la pérdida cuando un hijo muere, y decirlo puede hacerte parecer presuntuoso frente a los padres.
4.-Evita decir –aunque realmente lo pienses- cosas como “…Es la voluntad de Dios…” o “…Dios lo ha querido…”, u otras frases que intentan minimizar el conflicto del sentimiento o explicar- definitivamente – la muerte. Tampoco intentes encontrar aspectos positivos frente a la muerte del hijo, del estilo de “…al menos tienes otros hijos…”. No hay palabras que puedan hacer aparecer algo bien cuando un hijo ha muerto.
5.- Escucha a los padres. Déjalos que se expresen manifestando su rabia, su resentimiento, su dolor, sus dudas, sus sentimientos de culpa, y todo lo que están experimentando. Eso los ayuda. Entiende también, que los padres, frecuentemente, tienen la necesidad de relatar las circunstancias de la muerte de su hijo, una y otra vez. Déjalos que lo hagan y no los interrumpas. Tampoco trates de cambiarlos bruscamente de tema.
6.-Evita emitir juicios de valor de alguna naturaleza, tales como”…Tu deberías…”o “…mejor sería que …”. Ello no es apropiado, ni ayuda. Recuerda que decisiones o comportamientos relativos a colocar o retirar fotografías , objetos, revivir la muerte del hijo. Idealizar al hijo muerto, o expresiones de resentimiento, depresión o culpabilidad. Aparecen en formas extremas en algunos casos. Este comportamiento de los padres es absolutamente normal, particularmente durante el primer tiempo, y aún durante los primeros años siguientes a la muerte del hijo.
7.- Ten presente que para aquellos padres que tienen creencias religiosas, la muerte de su hijo pude producirles serios cuestionamientos sobre la participación de Dios en el evento. No intentes darles respuestas. Si ellos sacan el tema, es mejor escucharlos, dejar que se desahoguen y dirigir tu comportamiento en el sentido de inducirlos a que ellos intenten penetrar en sus propios sentimientos, y en su búsqueda. Ellos necesitan llegar a una posición o convencimiento individual respecto de lo ocurrido.
8.-Trata de estar con ellos. Necesitan apoyo y ayuda, y todo lo que les es importante. No cometas el error de decirles:”…Llámame si hay algo que pueda hacer…”. La llamada probablemente nunca llegará. Observa aquellas cosas que puedan necesitar y haz ofrecimientos concretos sobre tareas o apoyos específicos.
9.- Presta especial atención a los otros hijos que quedan vivos. Ellos están heridos, confundidos y, frecuentemente, ignorados. No presupongas que ellos no están heridos porque no expresan sus sentimientos. Muchas veces los hermanos suprimen sus expresiones de dolor, para evitar agregar más dolor a sus padres. Háblales, y descubre su dolor.
10.- No escapes a mencionar el nombre del hijo muerto. No tengas el temor de que hablar de él pueda causar dolor adicional a los padres. Todo lo contrario. Mencionar al hijo muerto demuestra a los padres que ellos no están solos en el recuerdo de su hijo. Y eso los gratifica.
11.- Saca de tus recuerdos los momentos vividos junto al hijo muerto, o anécdotas sobre él, ello les demostrará a los padres que tu apreciabas a su hijo, y que estás presente en el sentido de su pérdida. No temas reír cuando cuentes las anécdotas, o los recuerdos graciosos. Ello ayuda a mitigar el dolor.
12.-Recuerda a la familia en los días importantes, como el cumpleaños de su hijo, o el aniversario de su muerte. Déjalos que sepan que tú también lo recuerdas.
13.-En forma prudente y cariñosa anímalos a retomar sus actividades y costumbres .Sugiere salidas con ellos, con el objeto de distraerlos un poco. Si tu invitación es declinada, respeta la decisión, pero no por ello dejes de volver a invitarlos una y otra vez.. Alguna vez será el día en que ellos estarán listos para responder a tu iniciativa.
14.- Ten presente que no hay tiempo predeterminado para la recuperación de los padres. El dolor dura bastante más de lo que la gente en general cree. Ayuda a la familia a que sea paciente con ella misma. Muchas veces uno se siente tentado de decirles “…es hora de volver a vivir…” o “ Ya ha pasado un tiempo prudencial para…”. Estos comentarios y consejos no sólo son antipáticos sino también faltos de realismo. Es preferible, cuando los veas caídos, tristes o deprimidos, recordarles que le trabajo para salir del duelo es duro y largo, y que no tienen que presionarse a ellos mismos, ni esperar tanto de ellos tan pronto.
15.- Sé sensible a los cambios que se producen. Los miembros de la familia adoptarán nuevos comportamientos y roles, para aprender a vivir sin su hijo. Es un proceso largo y doloroso. No esperes que ellos vuelvan a ser los mismos de antes. Sin duda serán distintos.
16.- Continúa tu contacto con la familia. El duelo y el dolor no terminarán el día del entierro. Ni en el primer aniversario. Permanece siempre cerca, y no te olvides de mencionar el nombre del hijo muerto en la misma forma fácil, natural y familiar con que nombras a cualquiera de los otros miembros de la familia.

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